Misantropías

Durante este año he tenido algunos encuentros cercanos con aquello que denominamos muerte, no me refiero a esas mamadas donde uno ha estado a punto de morir y de pronto tuvo una epifanía que le cambio la vida, sino a que he vivido de primera mano la muerte de algunas personas o me ha tocado ver a algunas personas ya muertas de alguna manera espeluznante.

El día de ayer vagando por la red como suelo hacerlo algunas veces me encontré con unas fotografías denominadas “memento mori” que no son otra cosa que fotografías post mortem que se hacían por ahí de los años 1800 algo, aquellos que hayan visto la película de Los Otros sabrán a que me refiero y los que no aquí les dejo un ejemplo para que satisfagan su morbo, si después no pueden dormir no será mi culpa.

Ahora, esto me ha llevado a pensar algunas cosas que me gustaría para mi funeral, una de las cosas que me caga es que vaya gente que ni al caso, es decir por ejemplo gente de la oficina que te cagaba y que en cuanto se enteran que has muerto por alguna extraña razón se sienten con la obligación de ir, pues de una vez los liberamos de ese “compromiso” social. No quiero, que por ejemplo, el pendejo del que escribí alguna vez este con su voz chillona y sus bromitas pendejas merodeando alrededor de mi cuerpo inerte y mucho menos de la gente que me agrada.

Por esto he decidido hacer una lista de invitados a mi funeral, así es, como si se tratara de una fiesta, después de todo si alguien va a bailar sobre mi tumba que mejor que la gente que me cae bien. Y si llega gente que no esta en la lista le dirán: “Lo siento pero el finado Señor Misántropo nos ha pedido que le digamos que usted le cagaba en vida y que de ninguna manera lo quiere cerca ahora que esta muerto.” Así es que si pensabas asistir a mi funeral y no estas seguro de si estas en la lista, ni te molestes en ir por que lo más seguro es que NO estés invitado.

Una vez adentro yo creo que pediré que me dejen sentado sonriendo efusiva y tal vez un poco macabramente, con la mano izquierda haciendo la señal de “bien”, es decir con el pulgar hacia arriba, y a lado habrá una silla donde los invitados se podrán sentar para estrechar mi mano derecha (que estará en posición de saludo) con la opción de tomarse o no una foto con el muertito.

Adentro habrá papas, chelas y chupe, nada de galletitas y cafecitos maricas, todo esto mientras de fondo se escucha la música que habré elegido previamente para semejante ocasión, pueden ver una parte aquí, después de cada set permitiré que mis invitados pongan algunas melodías de su elección.

Finalmente antes de que me tiren en algún lado se les dará una última oportunidad de tomarse una foto con el muerto, por que, entre las chelas y el chupe probablemente más de uno agarre valor y decida que sí se quiere tomar la foto, para luego tocar una última canción, aún no elijo cual y para terminar todos se despedirán de mano, en esta etapa se activará un dispositivo que cada vez que alguien me apriete la mano se escuchara un “Que chingón que pudiste venir ahí luego te veo pa’ jalarte las patas jajajajaja”. Lo que suceda después aún no lo he pensado así que, mientras se me ocurre algo, se aceptan sugerencias.